LA FABULA

Vacaciones otoñales..

2006-06-14T13:56:00.000-07:00

Mañana viajo con mi primo, y mis inseguridades me invaden, enfrentar a personas que no quiero enfrentar.. y muchas cosas mas.. lo bueno de todo, es ver a mis amigos, y estar mucho rato con ellos!, eso me tiene muy feliz, quiero ver a Neni y a Diego y al loco de Iván, que siempre sale con sus salidas repentinas.. todavía recuerdo cuando en una emergencia el pobre tuvo que cederme la batería de su celular, solo para auxiliarme.
Cuando le conté a mis padres que viajaría, me preguntaron que a que iría y bla-bla-bla, yo respondí a todas sus preguntas, y creo.. es la primera vez que viajo, con su “aprobación” cosa que nunca he pedido..
Este fin de semana será una sorpresa entera, desde que llegue, hasta que me valla, porque sucederán muchas cosas, y en fin, no quiero enrollarme con eso, solo quiero ir a relajarme, ver a mis amigos y bailar..!!!

Sueño Cumplido…

2006-06-07T19:32:00.000-07:00

Ahora las pastillas no son para doparme ni estar en ese estado psicológico tan exquisito y ambiguo, ahora tomo unas para dormir.. que me sirven bastante…
Cuando uno tiene una necesidad, de esas que no te dejan comer tranquilo, o dormir tranquilo o vivir tranquilo!, creo que la unica solución es hacer lo que uno mismo quiere, pero a veces “eso” es demasiado imposible. Yo tenia un deseo que me estaba comiendo la cabeza hace días, y estaba distorsionando mis sentimientos de tal forma que no sabia si podía o no volver a creer en alguien.. Anoche soñé con mi “deseo” o con lo que “necesitaba” fue algo demasiado involuntario, con las pastillas nunca sueño, solo duermo, pero anoche soñé algo y lo recuerdo, y era.. lo que me tenia ansioso!.. me di cuenta que ya cumplí mi deseo o necesidad imposible y por medio de un sueño!, asi que ahora ya no me atormentara, ni tampoco quiero cumplir mi deseo en la realidad, con el sueño me basto, porqe cuando necesitamos algo y lo obtenemos (de la forma o metodo que sea) ya no lo necesitamos mas.

Necesidades..

2006-06-03T13:57:00.000-07:00

La lluvia y los días grises no han hecho efecto en mi, me siento cómodo con el Otoño, me siento cómodo normalmente con mi vida, como dijo una amiga hace unos dias atrás estoy “estable”, tengo muchas ideas en mi mente y sentimientos que no quiero decir, nombrar y en los que ni siquiera quiero pensar, me confunden demasiado, y sinceramente no puedo exponerlos acá.
En un día frió y lluvioso lo único que quería era estar acostado y ver Futurama o La Liga De La Justicia, pero no, tuve que trabajar.. una sensación de soledad me invadió ese día, verdaderamente no porque me sintiera solo, si no que.. creo que soy un tipo demasiado sentimental, y después de enrollarme mucho pensando en que era.. (pensando en que echaba de menos a alguien, pensando que me quería ir, o pensando que realmente estaba solo) concluí y me di cuenta que ninguna de esas ideas era correcta, lo que me sucedía era “déficit de cariño” cosa de la que sufro, espere que llegara mi mama para poder abrazarla, para ver si le podía decir que la quería y por fin sentir un poquito de calor y estar con ella, pues no llego nunca. Horas después llego una amiga, estuvimos escuchando música, me pidió que le grabara un CD, fumamos marihuana, y en un momento de euforia, me dijo: ¿Puedo hacer algo, pero sin enojarte? Yo le dije si (porque le tengo mucha confianza), y ella me abrazo me dio un beso y me apretó muy fuerte, yo quede plop, mientras me abrazaba senti, que eso, era lo que realmente necesitaba..

Pensamientos de la realidad..

2006-05-29T12:25:00.000-07:00

Después de escuchar el sermón de mi primo que esta un poco urgido por su soltería.. me di cuenta que.. por mas que nos esforcemos en buscar novio nunca llegara! Ósea, buscar pareja no es como buscarse un lindo chaleco y tener suerte y encontrarlo! Noooo! De hecho, soy de esos weones que ni siquiera busca pareja, desde que conocí a una pareja hace un tiempo atrás, que me dejo el Ego bien alto, me di cuenta que no hay que buscar, por dos razones, una.. porque mientras mas buscas, menos llega, y segundo porque hay que disfrutar la soltería! y estar con quien se te aparezca por delante y te guste, obvio! Si al fin, para que enrollarse tanto buscando a alguien si puedes besar, tocar y estar con personas pero sin compromisos sentimentales, osea para que perder el tiempo buscando o enrrollandose con alguien si puedes seguir tu vida, pero sin amor, eso es mejor, que dedicarte a buscar un amor, que probablemente no llegara, o simplemente llegara, pero en el momento que menos creamos o queramos..

Sex And The City

2006-05-27T16:10:00.000-07:00

Todos comparan La Fabula con la serie de Carrie Sex And The City, pero!, si, reconozco que se parece un poco, pero no son iguales, por lo demás, Carrie habla de sexo, hombres y mucho de su amado señor Big, acá hablo de mi, de lo que me sucede y nada mas, es que en New York pasan 8000000 cosas mas que acá no suceden, como conocer a algun mino de esos que te receta el medico o siquiera poder ir a bailar a un lugar decente.
Hablando de “esos” minos que te “receta el medico” me di cuenta, que un clavo no saca otro clavo y a veces estar con otra persona amando a “otra” es solo utilizar, me di cuenta!, y no creo que un clavo saca otro clavo, creo que.. un clavo puede ayudar a mover un clavo, pero sacarlo!, creo que un clavo se sale solo, con el tiempo y otros metodos, pero no un sustituto del “tipo” que amas, no un “clavo” nuevo.
Y comparando Sex And The City con La Fabula, puedo decir de mi.. que Carrie y Big terminaron definitivamente, Carrie esta olvidando a Big y por lo demas, creo que Big ya me habia dejado, abstractamente, hace bastante tiempo y a diferencia de Sex And The City, Carrie y Big en mi historia, no volverán mas, por lo pronto, no..

The Hardest Part

2006-05-25T22:40:00.000-07:00

Al parecer, por mucho que tratemos de olvidar a alguien, por mucho que nos empecinemos en no escuchar su nombre y en no recordar cosas, y en no escuchar canciones que te recuerden a tu ex, al parecer, no basta todo ese esfuerzo, ya parezco disco rayado y ya estoy chato, hoy me quiero tirar de un cerro a abajo!, ya no se donde mierda meter este sentimiento, no puedo evocarlo en otra cosa, pensé que trabajando lo podría enfocar en otra cosa, pero por mas que lo intento, por mas que lo evado, ahí esta, presente, viviendo. Siempre que sale una canción que sea de amor o me recuerde a el la cambio, no quiero sufrir mas, y por lo demás, nunca mas llorar, eso lo prometí!, pero al parecer nada funciona, ni trabajar, ni no escuchar canciones románticas, ni tratar de pensar en otra cosa, el esta vivo, sigue vivo, y lo peor, es que en mi corazón.
Mi primo me dijo, que nunca debí enamorarme de el, y la verdad yo le respondí: si eligiéramos cuando amar o no amar a alguien, nadie sufriría! Pero no es así.. las cosas así se dieron y aquí me tienen a mis 19 años pensando, si es error o no, amar tanto a alguien que creo a mi, no me ama..

Tristeza del alma..

2006-05-24T11:24:00.000-07:00

No me da vergüenza, ni tampoco quiero causar lastima, solo cuento lo que mi vida es; en la fabula, anoche después de ver y sentir que mis papas ya estaban refiriéndose a mi como un estorbo me sentí mal, no quise llorar, porque lo evite, me las mordí y no lo hice, hoy, hablando con no se como llamarlo.. a ver…. Hablando con el loco al que mas amo, aunque lo reprima y todo, aunque no piense nunca en el, aunque cuando hablan de el digo cállense, lo amo, lo amo igual desde el primer día y para mas cagarla hoy me hizo sentir tan lejano, tan no se, como que con cuea’ éramos amigos, fue una wea tan heavy, de la otra vez que se rompió mi corazon, hoy esos trozos rotos fueron golpeados y la verdad es muy poco lo que veo de esta pantalla, créanme y esto es verdad, esta es la ultima vez que lloro por amor, nunca mas, así como me las mordí anoche con mis papas, así me las comeré en el futuro, nunca mas, ni por mi raton ni por nadie en el futuro, ya basta de sufrir por personas que no me dan lo que yo pido, que es lo mismo que yo doy… amor.

Sueños y realidad..

2006-05-23T13:28:00.000-07:00

Cuando uno esta dopado o drogado siempre todo pasa tan rapido, ahora que tengo dos pastillitas en mi cuerpo, me siento relajado, por mi tomaria todos los dias, la vida me parece alegre y pasa rapido! Eso es genial!
Por otro lado, conversando con un amigo, que tiene dramas con su relacion amorosa “para variar” me di cuenta, que a veces las relaciones se ven mas claras por afuera, a veces de afuera se ve netamente lo que son y lo que expresan, todo esto en un tema de conflicto, porque cuando en una pareja hay confianza y amor, las cosas no se hablan con los demas, solo se sienten y listo, disculpen por escribir tantas wevadas, esta vez estoy dopado haciendo la fabula, cosa que me intriga y me sorprende, puedo escribir! Eso esta bien, por otro punto, yo me siento muy bien, ahora tengo 19, la vida cambia, mis papas han cambiado conmigo pero para bien, ellos saben todo, tienen todo claro, de mi sexualidad, de mis planes a futuro y eso me tranquiliza, no porque ellos me apoyen, si no que soy sincero con ellos y eso me interesa, la verdad….. lo que la demas gente piense de mi nunca me ha interesado, en lo mas minimo, pero lo que piensa mi familia o los que me quieren, juega un papel muy importante en mi.

Pre-Cumpleaños

2006-05-20T12:14:00.000-07:00

Hoy es mi día de transición, cumplo 19 a las 12.00 de la noche!, no quiero!, me encanta tener 18, es una edad media la raja, puedes hacer y deshacer lo que quieras, pero al tener 19 todo cambia, ya te ven mas mayor, si ni torta me haran, que apuesto..
Ya no me quedan pastillas, y nadie me quiere dar!, y la verdad debería dejar de tomarlas, el fin de semana pasado, como les conté, me mande el medio pique a stgo. para ir a esa fiesta de Ladytron, entré, estuve dos horas y me desmaye, porque me tome dos pastillas, y habia quemado mucho, de pendejo drogo, las cague!.
Asi que un break con las pastillas…… solo un break.
En stgo. Hice mucho, ademas de desmayarme!, estuve con camilo y además, conocí a una pareja de niños muy particular en el parque forestal, Alvaro, un niño realmente hermoso, con cara de principe y el pelo verde, me regalo un libro, de Silo, en la metropolis tuve mucho tiempo para leerlo, y comprendí algo, reafirmando lo que alguna vez mi amado me dijo.. y pienso: “la vida es como una pista de baile, no hay que aprender ni tratar de bailar bien, solo bailar!”

Viaje de sorpresas..

2006-05-18T16:05:00.000-07:00

Al llegar a stgo. el miedo entro de inmediato en mi, al pensar que vería a Camilo, a alguien a quien estaba olvidando, pero no dejando de amar.
Toda la estadía en stgo. fue calmada, fui a Blondie, fallecí a las 3 de la mañana.
Con respecto a las pastillas, me duraron 3 dias, entre Camilo y yo, se hicieron nada!.
Mi ex… sostuve una relación muy amistosa con mi ex y me di cuenta que si podría ser su amigo, por lo pronto no, porque no lo veo con esos ojos, pero más adelante si.
Cuando iva a tomar el bus para regresar a conce, nos detuvimos, mi primo, mi amado y yo a despedirnos, en una sombría y húmeda calle, mi primo lo abrazo y se despidieron, ahora venia mi turno, mi corazón latía muy rápido y no sabia que decir, al parecer el si. Me abrazo y me apretó muy fuerte, me dio el abrazo que siempre quise que me diera, y me dijo muchas cosas, unas verdaderas, otras exageradas y otras falsas. Lloramos mucho, y nos abrazamos, yo debía irme porque mi bus partía, pero el tomo mi brazo y me abrazo y no pude irme. El bus partió.Las relaciones se ven más claramente desde afuera, hoy después de ver a Camilo, pensé en nuestra “relacion” a la cual los dos llamamos “algo”. Me aleje de mi corazón y pensé fríamente, y entendí todo, el me decía “tienes cara de penita” y yo no decia nada, y al salirme de la relación me di cuenta de todo, yo lo amo con todo mi corazon, estoy aquí en stgo. por el y he pasado cosas heavy por el, por su lado, el dice que me ama “a su manera” y eso, comprendí entonces, que me sucedía ese dicho pendejo “no me quiere como yo quiero que me quiera”. Ahora ya no alego nada, entendí todo, y dejo en claro que seguire este “juego” de amor, aunque no se cuales serán los resultados, ni las consecuencias.

Lo que merezco..

2006-05-12T13:23:00.000-07:00

No pienso que tomo pastillas para evadir la realidad, para mí las drogas y químicos siempre han sido diversión, no vías de escape. Ahora tengo una cajita de 19 preciosas pastillas en mi mochila, me siento feliz, tranquilo, no soy adicto a ellas, todavía..
Ayer muy temprano tome mis cosas y fui a visitar a mi amigo Rodrigo al sur, el tiene mi edad y se parece mucho a mi, así que lo pasamos excelente, weviamos mucho, y por sobre todo me descargue, necesitaba tomar aire, ver otra gente, anduvimos mucho en auto y tome bastante aire, me relaje tanto!!, que se lo agradezco a él! A mi amigo, que me ayudo a.. muchas cosas. Cuando las cosas parecen oscuras creo que lo mejor es escapar, salir del hoyo negro y ver un poco la luz, cuando llegas a la luz te das cuenta de que no estaba tan lejos de cómo parecía..

Mi mente esta en otro lado..

2006-05-09T15:39:00.000-07:00

Un natural la raja y 3 pastilla a media tarde fueron un menú espectacular para el día, me siento bien así, estoy como tranquilo, aunque mi primo que esta cerca mío esta demasiado dopado y eso a veces me da hasta miedo, es tan loco que a veces no se que hará.
Pasando a otro tema, anoche hable con raton y me dejo mas tranquilo, todo se finiquito, y ya estoy tan tranquilo.. eso es bueno, lo único que quiero con respecto a el, es que pase este amor, pero sobre todo estoy bien, me siento alegre y con ganas, eso es positivo. Cuando me acosté vi sex and the city, el capitulo a las 11, a las 2 y a las 3 en el COSMO, y estuve cuestionándome mucho rato sobre las relaciones y las necesidades, a veces no solo con amar basta, se necesitan mas cosas, y no puedo olvidar la idea de.. que el amor es una coincidencia, en la cual dos personas conectan sus corazones, cuando solo esta conectado uno, ya no es relación, y menos amor.

Secuelas..

2006-05-08T11:56:00.000-07:00

Hoy, no hice mucho, mas que fumarme un pito con un amigo y trabajar en el cyber, me aburrí mucho, y me sentí súper solo, no se que onda, pero sentí que no tenia nada que hacer, ni a nadie a quien ir a ver, ni nada! y yo plop!, todos mis amigos estaban durmiendo, o tenían que trabajar mañana lunes y en fin!, nadie estaba despierto para mi, me dio rabia!, y yo quise no pedir clases los lunes para poder weviar los domingos y ahora no tengo con quien weviar los domingos! Porque todos se acuestan temprano para el lunes! Burps que mal, me carga sentirme solo, porque me deprimo y eso es hard!, soy un weon ultra alegre, pero cuando tengo pena, soy un weon ultra penoso, nostálgico y la wea, me encantaría cambiar eso de mi pero por mas que lo he intentado, no puedo, creo que solo soy así y punto, como hay gente que es adicta a los chocolates, yo soy nostálgico.
Cuando estoy aburrido, siempre me pregunto.. que quiero hacer ahora para sentirme bien? Y las respuestas que concluí hoy eran demasiado irreales, se me ocurrió carretear en algún mirador y fumar mucho!, se me ocurrió abrazar a alguien que ya no me ama, y se me ocurrió ir a ver a un primo que se había tomado dos pastillas y estaba demasiado dopado como para entablar una conversación, así que… mis ideas “geniales” estaban muy lejanas a cumplirse, y la soledad llego, no esa weona, si no que el sentimiento, pero pienso positivo y creo que es normal.. o no?

La vida sigue..

2006-05-07T11:28:00.000-07:00

La verdad ya no quiero hablar mas de mi ex, camilo paso a la historia, lo amo mucho y eso fue lindo, por lo que duró.. ahora eso termino y mal, así que quiero dar vuelta la pagina y seguir mi vida.
..Conversando con un niño “bi”, que me cuenta que esta enrollado con un weon al cual beso un día viernes por la noche, por cierto era su primer beso con un hombre… no puedo evitar pensar, porque las primeras veces son tan importantes? Porque esa primera persona besada es tan trascendental?. Mi primer beso fue en una disco gay con un weon X y creo haber estado agarrado de el por lo menos una semana, pensando que onda “nosotros” y todo... y ahora pienso, es que nunca hubo un “nosotros”, eso que sucedió fue solo un beso y el enrollado era yo, y solo porque era “mi primer beso” y además, el primer “mino”. Cuando de comienzos hablamos, la primera relación sexual es la mejor?, ósea.. ha sido la mejor? Por supuesto que no, en mi caso, fue la peor vez, y creanme, la borre de mi memoria. Es solo que esa primera vez es importante porque marca el inicio de nuestra vida sexual, y para mi eso fue, el comienzo de una larga, extensa, compleja, entretenida y hot vida sexual, aunque la primera vez no importa, las demás son muy rescatables…

Del amor al odio un paso..

2006-05-06T13:53:00.000-07:00

No hablare mas de mi ex, porque la verdad no tengo ganas, quiero dar vuelta la pagina, el weon me cago y punto! ya fue.. y tengo que dar vuelta la pagina, lo que si, no quiero verlo nunca mas en mi vida, ni un verano mas, ni sus vacaciones, ni carretes, ni nada!, quiero que se esfume de mi mundo, y grrr.. es que siento que lo estoy empezando a odiar, una amiga me dijo: pero quédate con lo lindo de la relación!, pero yo no quiero recordar nada de ese concha su madre!, por mi que se muriera recién lo pensé, y me haría feliz. No se como pude amar tanto a un pendejo, las cague, como le entregue tanto a alguien que no se lo merecía? y por sobre todo, que no estaba preparado para recibir tanto, si, tanto como lo que yo le entregue. A veces pensamos que alguien es definitivo, que si no estamos con esa persona no somos nada, sentí eso en algún momento, si, pero ya no, mi ex vale tanto callampa, es un weon tan insignificante y sin sentimientos que no sirve para nada mas que no sea tirar, y así será. La vida nos enseña a su paso, que nadie es definitivo, como dice una canción de Belanova, “la gente viene y va” y así espero que sea.. los amigos solo quedan, y la demás gente que te apoya, los “novios” “pololos” por mucho que los amemos, siempre se irán, creo que así es la ley de las relaciones gay, nadie es eterno.

Sigo olvidando..

2006-05-05T11:15:00.000-07:00

Acabo de conectarme con el msn de mi primo, de ocioso, inicio sesion y atun6 (mi fuckin! ex) dice: hoola puta maraca y la wea.. y yo qede muy sorprendido, le dije muy rapido, no soy el mauri, al saber que era yo me dijo que como estaba?, me rei cuando dijo eso.. osea, como estoy????????, terminamos casi por descarte, y me dice, como estay? Definitivamente y desgraciadamente me enamore de un weon que ademas de valer callampa, no tiene sentimientos, es que lo estoy empezando a odiar ademas de amarlo, es lo mas terrible que me ha pasado, amar a alguien que se mete mis sentimientos por el culo, y los bota como si le hubiese pasado un boleto de micro. Lo amo y lo odio, eso siento, amor y odio hacia el weon que me rompio el corazon, por la cresta!. Y me envia un mensaje a mi celu con una wea mala onda, podria ser mas maricon?
Dejando de lado a ese weon muerto, si muerto porque no tiene sentimientos, y muerto porque para mi ya no existe, dejando de lado a ese personaje oscuro quiero mencionar que ayer jueves estuvo de cumpleaños mi Neni, una amiga a la que quiero mucho, porque ella de verdad es una “amiga” no es de esas o esos que solo nos sirven un ron con coca-cola los sabados, es una niña integra y me ha ayudado mucho, y no es weveo, cumplio 18!, bienvenida al mundo de los legales, ahora si te pillan los pacos no llamaran a tus padres, pero te enviaran al calabozo.
Si ser mayor de edad tiene sus ventajas y desventajas, yo por mi preferiria tener 11 años, para ser feliz, reir y saltar, no amar, ni llorar, ni experimentar sentimientos negativos, pero mmm.. asi es la vida, altos y bajos no¿?

El comienzo..

2006-05-04T13:13:00.000-07:00

Y asi empieza todo, en una noche fria y gris, de sueño y ganas de reir (por las drogas que consumi) y porque no, nostalgica en decadencia, por fin!, decae esta pena que siento, acabo de terminar con mi pareja, de casi dos meses, no es mucho tiempo, pero si muchos sentimientos, suena cursi y sentimental, pero le entregue mi corazon, el lo tomo, y lo dejo caer, se rompio en 4 pedazos, los cuales trato de pegar y reconstruir, pero por el momento, no lo he logrado, el lo ha roto, y estara asi por quizas cuanto tiempo, solo pensar en su cara, me produce tantas sensaciones, siento que lo odio por hacerme tanto daño, siento que no debi amarlo jamas porque el ignoro todo esto, esto! mi amor!, y por lo demas, siento qe lo amo demasiado y que no es difícil terminar con el, si no que es difícil poder terminar y olvidar esto que siento, otra cosa que no se en cuanto tiempo mas se empañe y muera….. no lo reconosco, no lo doy a demostrar, no quiero nisiqiera escuchar su nombre, pero lo amo y que me haya roto el corazon es lo mas fuerte que me ha sucedido hasta ahora, hasta mis 18 años.Por otro lado estoy asistiendo a un Pre-Universitario, clases pocas a veces a la semana, se destacan por su aburrimiento y aporte nulo!, mis amigos me critican y dicen que yo no “pesco” el Pre, y no es que no lo pesque, es que mi Pre no me pesca!.. asi como muchas cosas mas, me siento incomodo en ese lugar, el Pre-Universitario en vez de convertirse en algo relajado y entretenido, se ha convertido en rutina aburrida y depresiva, conceptos demasiado negativos, conceptos qe no quiero en mi vida. Ahora, después de fumar dos pitos naturales (aprovechando la cosecha de abril); me dispongo a dormir, ojala sin soñar cosas tristes ni tormentosas, esta noche quiero solo descansar, apagar mi mente y despertar en un nuevo dia, de olvido, conflictos con mi mente y sentimientos.